Adios Pandora, bienvenido Radio Blog

Lo primero es deciros a todos los que leeis mi blog que de momento prometo no haceros llorar más. Las dos entradas anteriores eran cuentas que tenía pendientes conmigo mismo y que tenía que saldar, pero una vez saldadas este blog volverá a su divertido aspecto original.

Se que a gente como mi mami no le gustará el cambio que va a tomar, pero todos sabeis que mi carácter habitual es más alegre y dado al cachondeo que lo que últimamente estaba mostrando.

El motivo principal de esta actualización es que cambio de radio online debido a que Pandora ha dejado de darnos servicio a los europeos así que he tenido que cambiar a radio.blog.club. Teneis todos disponible el acceso a mi playlist en la barra de la derecha. Ahí está la música que me gusta (aún estoy recopilando) y que se irá actualizando periódicamente.

De todos modos os seguiré torturando musicalmente directamente desde aqui, pero seguramente que no sea con tanto video sino directamente la canción. Todos sabeis los problemas que conllevan los vídeos (tiempo de carga y principalmente que cuando los quieras ver de nuevo quizá ya no estén ahí).

Gracias a Pablo os voy a poner una foto que me ha hecho mucha gracia cuando la he visto y que dice mucho de los chapuzas españoles, que encima de ser la repera te cuesta un ojo de la cara cada vez que te tienen que hacer algo.

Y ahora qué...

Por el momento solamente animar desde aquí a nuestra selección de basket que está haciendo un Eurobasket espectacular, para no variar, y que me hace vibrar cada noche de partido (a la de fútbol que la den por saco)

Para finalizar, os deleito con una canción de Queen ya que el viernes voy al concierto de unos tíos que los versionan.

Agradecimientos

En los momentos tristes, cuando te parece que la vida no tiene alicientes, cuando dudas de que tu vida esté completa, hay personas que siempre están ahí para recordarte que merece la pena luchar. Estas personas son la verdadera familia y los verdaderos amigos, porque cuando todo va bien siempre estás rodeado y siempre encuentras a alguien con quien expresar tu alegría, con quien llenar la barriga y con quien tomar unas copas. Sin embargo, cuando más lo necesitas aparecen los amigos de verdad, la gente que merece la pena. Puede ser alguien con quien quizá no has intercambiado una palabra en meses, quizá en años, pero que con tan solo decir hola sientes que el calor vuelve a las venas, sus palabras te serenan, hacen que veas las cosas de otra forma y que te sientas mucho mejor. Puedes seguir sintiendote mal, pero sin duda mejor que antes.

Para todos ellos/as va dedicada esta actualización, para que sepais que podeis contar siempre conmigo, que os quiero incondicionalmente y que aunque no estemos cerca siempre podeis contar conmigo. No os podeis hacer una idea de lo reconfortantes que han sido vuestras palabras y de lo bien que me siento cuando recuerdo que estais ahí.

Con esto creo que ya os habreis dado por aludidos todos a los que dedico la actualización, pero si me lo permitís quiero hacer una mención especial a varias personas.

Primero a mi mami, por ser tan maravillosa. Bien es sabido que las amistades se eligen y la familia se impone, pero sin duda nunca habría podido escoger una madre como tú. Me pongo a pensar en cuanto me tranquiliza escuchar tu voz, creo que incluso puedo recordar cuando de bebé me tenías en tus brazos y me arrullabas (ea-ea-ea...) Siempre preocupada por nosotros, porque todo nos saliera bien, pendiente de los exámenes (muchas veces más nerviosa incluso que nosotros mismos), las carreras, intranquila cuando has sentido que algo no iba bien y la mujer más feliz y orgullosa del mundo cuando todo nos va bien. Gracias por ser como eres, nunca te podré agradecer todo lo que has hecho por mí y por mi Niña.

En segundo lugar, a mi hermana. Esa que un hijo único siempre echaría de menos. Cuantas veces nos habremos pegado, peleado, gritado e insultado y, sin embargo, nunca una de nuestras palabras o nuestros actos nos han hecho daño, porque siempre tenemos presente lo que nos queremos. Podemos saber con una mirada lo que estamos pensando y sabemos sacarnos una sonrisa cuando ningún otro podría. Creo que no me he reído con ninguna persona más que contigo, y es que cuando estoy a tu lado soy feliz, siento que no podría haber otro hermano que me quisiera más y al que yo quisiera más. Nuestros años en Salamanca viviendo juntos quedarán de por vida como unos de los años más felices de nuestras vidas. Ahora traes un garbancito en tu vientre, esa tripita que siempre me ha encantado mirar, creo que comprendo por qué. Es la tripita que me va a hacer tío, de esos a los que se les cae la baba y mucho más porque va a estar lejos y nunca me voy a acostumbrar los suficiente a verlo/a y a estar junto a él/ella (la dedicatoria más especial es para Garbancín)

También hay que hacer una mención especial a mi padre. Creo que nunca acabaré de profundizar totalmente en ese corazón, pero cada día descubro algo nuevo, algo que me sorprende. De pequeño era mi heroe, un padre que corría en coches, que había hecho todo en la vida, fuerte, valiente, intrépido. Imagino que a todos nos habrá pasado igual, de repente te vuelves rebelde y crees que has sido engañado, pero cuando pasan los años te das cuenta de que realmente lo que te parecía que era lo es de verdad. Cuando piensas en las penurias que tuvo que pasar en esa familia de 11 hermanos, nacidos en la post-guerra, y que aún así supo salir adelante y formar su vida él solo, sin ayuda de nadie, te das cuenta de la fuerza que hay en él. La adolescencia te ciega, crees que lo sabes todo y que podrías dar lecciones a cualquiera, pero cuando creces te das cuenta de la ternura y comprensión que siempre ha mostrado hacia sus hijos y eres capaz de perdonar el daño que alguna vez te ha podido hacer. Hoy por hoy es el mejor compañero de trabajo que se puede tener, comprensivo, duro en los momentos en que hay que serlo y cada día aprendo una lección nueva. Muchas gracias por todo. Aunque no te lo diga a menudo te quiero mucho.

Por ultimo está mi Niña, para mí serás siempre eso...mi Niña, mi Amor, una bendición.

In memoriam

Este post está dedicado a la memoria de una gran persona, una mujer digna de admiración, que dedicó su vida a los suyos, su marido, sus hijos, sus nietos y sus nueras y yerno (siempre dijo que para ella eramos hijos también y así lo demostró en todo momento).

Siempre recordaré el momento en que mi niña me dijo que su madre se moría. Nunca hasta entonces me había enfrentado tan de cerca con la muerte. Sabes que está ahí, ves como la gente va y viene, muchas veces sin despedirse y piensas sobre ello, pero nunca estás preparado para que ocurra tan cerca de tí. Es horrible saber que a una persona a la que amas le quedan simplemente unos meses de vida y que el tiempo siempre va en contra, vives restando, pero no sólo el reloj te lo va recordando, sino que la maldita enfermedad que se la llevó va haciendo mella en su cuerpo tan rápido que no hace falta ser muy habil para darse cuenta de lo que está pasando.

Para mí ha sido terrible por varios motivos, el primero como he dicho anteriormente es que se va una persona a la que amas y el segundo es que tienes que ver como la vida de la persona a la que más quieres se desmorona. Ves como detrás de su robusta armadura recién adquirida hay un mundo de dolor, sufrimiento y profunda pena. Como en su corazón se ha abierto una herida que ni el tiempo será capaz de cerrar. Y, sin embargo muchas veces te preguntas como es capaz de aguantarlo con la entereza que demostraba cuando estaba con ella, sin separarse, día y noche, sabiendo que cada segundo era único. Eso nos ha traído más de un disgusto, pero ella sabía (y yo ahora) que nada ni nadie podía separarlas y que todos nos ibamos a sentir profundamete orgullosos de ello.

Desde estas líneas te quiero pedir perdón porque en ocasiones yo no he sido tan fuerte como tú, no estaba preparado para lo que se me vino encima y fuí egoísta. Creo que comprendes que yo también sufrí, pasé miedo y a veces la situación me superó.

Cuanto la quise. Cuanto se pierden esos de los chistes de suegras, apenas compartí dos años con ella, pero ese tiempo fue suficiente para quererla como una segunda madre, una persona que siempre me defendía cuando cualquiera se metía conmigo, que regañaba a mi pequeña cuando me gruñía y que hasta el último día preguntaba por mí constantemente cuando no estaba a su lado.

Lo que más me duele es que encima todo se torció antes de su muerte. Nunca las desgracias vienen solas y una operación de rodilla casi me lleva a mi antes que a ella. Esto hizo que no pudiera estar a su lado todo lo que hubiera querido (al lado de las dos) y que sufriera tontos ataques de egoísmo que me hacían sentir mezquino.

Por todo esto no me volví a poner delante del teclado hasta hoy. No me sentí con fuerza, aún hoy, meses despues de ello se me hace un nudo en la garganta y se me saltan las lágrimas mientras escribo, pero era una deuda que tenía pendiente y sentía que debía hacerlo.

Siempre te querremos.